Un chico me gustaba y se aprovechó de mí.

No hay cosa más cruel que aprovecharse del amor y de la inocencia de una persona para sonsacarle y convencerla de que haga cosas indecentes, pero más cruel aún es perderse el respeto a uno mismo y sucumbir a tales peticiones. Hay puertas que una vez se cruzan no hay vuelta atrás, pero siempre podemos cerrar esa puerta y abrir una nueva hacia el buen camino y correr con las consecuencias de la puerta anterior. Un chico me gustaba y se aprovechó de mí.

Hasta el día de hoy yo nunca he tenido novio, nunca he besado a ningún chico y los chicos que me han gustado nunca me han querido de vuelta. Actualmente tengo 16 años y se puede decir que el lado amoroso de mi vida es lo más incompleto que hay en mí. Hace casi ya 1 año, conocí a un chico que sinceramente me parecía uno de los más lindos que había visto, era reconocido por ser muy buena gente y un muy buen deportista. Este chico estaba en mi colegio, pero lamentablemente se fue a vivir a otro país. A mí me gustaba mucho físicamente y sentía que jamás me iba a prestar atención y que yo nunca iba a llegar a gustarle.

Sin embargo, tiempo después nos comenzamos a seguir en Instagram y empezamos a hablar. Créanme que yo era la persona más feliz del mundo cada vez que le hablaba y yo con toda la ilusión del mundo no quería dejar de hablarle ni un segundo. Pero era obvio que yo no le gustaba ya que yo era la que siempre iniciaba todas las conversaciones, parecía como si yo le hablaba y él sólo me respondía. Me sentía muy mal en algunos momentos ya que varias veces me dejaba en visto y yo misma me daba cuenta que no le interesaba.
Pero de pronto un día él me empezó a pedir fotos en ropa interior o sin nada de ropa. Yo, como una chica super tranquila e inocente, eso me parecía algo súper malo que jamás en mi vida haría y nunca imaginé hacer eso. Primero yo le dije que no, que fotos sin nada de ropa no había forma que lo haga. Él me preguntó, ¿y en ropa interior?, y yo le dije eso puede ser, pero no creo porque me daría mucho miedo que reenvíes las fotos. Luego él me juro que nunca en su vida haría eso y que las fotos sólo serían para él. Como a mí me gustaba este chico me era muy difícil tratarlo mal y hacerme respetar frente a él. Así que empecé mandándole una foto mía en bikini tomada en el momento. Él me respondió a la foto diciendo como «Por Dios que belleza estás muy muy rica» Y para mí que él me diga eso, era como un sueño, simplemente me sentía en las nubes y no quería darme cuenta que él solamente me estaba usando. Me comenzó a pedir más fotos, yo le mandé una en ropa interior, y él me seguía diciendo esas cosas y quiso ver más y más. Hasta que luego me preguntó si me atrevía a mandarle una foto sin sostén, lo primero que yo le dije fue preguntar por qué y que no iba a mandarle eso.

Yo nunca había hecho eso antes y ni siquiera había pasado por mi mente hacer esas cosas porque me parecía algo completamente indecente. Pero el chico me decía cosas para convencerme y a mí me gustaba que me diga todas esas cosas, eso fue lo que provocó que me animase a mandarle la foto. Y pues se la mandé.  Yo sabía que estaba mal, yo sabía que podía haber consecuencias, yo sabía que él no me quería y solo me usaba. Pero aun así lo hice, él me siguió pidiendo más cosas, pero yo ya no me atrevía a mostrarle más. Él me llegó a pedir que le mande un video mostrándole absolutamente todo mi cuerpo, pero simplemente yo no quería hacerlo. Le mandé un video mostrando solo la parte de arriba, no como él quería y su respuesta fue «¡pero así no!, «¿sabes qué?, olvídalo ya no hagas nada, chau, adiós».

Yo empecé a llorar, me sentía demasiado mal, nunca antes un chico me había tratado de esa forma. Lo peor era que no le podía decir nada a nadie porque sentía vergüenza de mí misma, no podía decirle a alguien que había mandado fotos y videos sin nada de ropa en la parte de arriba. Me sentía sola y demasiado triste. A la única persona que le podía decir cómo me sentía era a ese chico, pero era más que obvio que a él no le interesaba cómo me podía sentir yo.

Pasó el tiempo y aunque suene tonto, yo quería que él me siguiera hablando y pidiendo cosas. Quería que me vuelva a hablar y decir esas cosas que me decía. Después de algunos meses me escribió de la nada para volverme a pedir lo mismo, yo como soy tan estúpida, le volví a mandar. Le pregunté si la hacía salir conmigo o algo así y su respuesta fue que no. Yo jamás le había dicho a un chico para salir y la primera vez que lo hago me dicen que no. Volví a llorar, el tipo sólo me usaba, sentía que me veía como una chica fácil, y luego me enteré que él tenía novia. Se me partió el corazón. Eso quería decir que yo nunca fui nada para él.

Yo no me quería quedar como una tarada sin decirle nada y permitir que él me trate así, por lo que decidí escribirle una carta expresándome por completo hacía él, explicándole cómo yo me sentía y que hice todo eso solo porque él me gustaba y le dije lo mucho que me arrepentía de haberle mandado fotos sin ropa. Él me entendió entre comillas, me pidió perdón y me dijo que él no me consideraba como una puta ni nada y que era la chica más valiente que había conocido por expresarme por completo hacia alguien. Pues yo ya no sabía que pensar y de pronto me volvió a gustar, él ya no me pedía nada y tampoco hablábamos tanto. Pero me sentía bien por haber sacado todo lo que tenía adentro y ser tan valiente como para expresárselo a él.

Pasaron como 5 meses, durante ese tiempo se puede decir que me volví otra persona, me seguía gustando ese mismo chico durante todo ese tiempo y por eso llegué a hacer lo mismo con otros chicos. Probablemente fue por la cuarentena. Era como «sexting», hablar caliente y después mandarse cosas, pero lo hacía con chicos que no me gustaban y yo misma les dejaba de hablar luego de hacerlo y ni siquiera sé por qué mostraba mi cuerpo como si fuera cualquier cosa. Me sentía sola, creo que se debía a que tenía muy baja autoestima. Y si jamás me hubiese pasado toda esa mala experiencia con ese chico que me gustaba, jamás hubiese hecho lo mismo con otros.

Bueno, luego de más o menos 8 meses me volvió a escribir ese mismo chico, primero fue muy buena gente conmigo y tuvimos una conversación normal. Hasta que de pronto me preguntó si aún sentía algo por él, la verdad era que sí sentía, pero no me atrevía a decírselo. Pero finalmente le terminé diciendo que sí sentía todo por él y luego él me preguntó si agarraría con él (como besar y tocar) y yo le dije que sí lo haría. Comenzamos a hablar caliente y yo ya era otra persona, le decía cosas como «quiero que me la metas» y todo eso. Hoy en día me siento mal por todo eso y no se imaginan cuanto me arrepiento. Me pidió fotos sin ropa y yo sin pensarlo dos veces le mandé de todo porque se podía decir que ya había ganado experiencia en eso. Le mostraba mi cuerpo como si no valiese nada. En este caso él también me mandaba nudes y yo le llegué a mandar una foto en la que se me veía absolutamente todo.

Y bueno así fue, me dejaba llevar, no pensaba, hacía todo lo que él quería y se puede decir que ese primer día me divertí mucho porque lo estaba haciendo con el chico que me gustaba, pero la verdad era que él solo se aprovechaba de mí. Me sentía feliz porque pensaba que yo ya lo tenía para mí y que nunca íbamos a dejar de hablar y así lo podía enamorar. Pero estaba enormemente equivocada y me doy cuenta que haber hecho eso solamente genera que ese chico me vea como una cualquiera y que hago lo mismo con todos los chicos. Al día siguiente seguimos hablando y yo le mandaba videos sin nada de ropa, tocándome y literalmente hacía todo lo que él me pedía.

Pasaron los días y de pronto me dejó de hablar, me dejó en visto, en el fondo yo sabía que iba a pasar eso, sabía que se iba a aburrir de mí él iba y haría como si nada pasó ya que yo no le gustaba y nunca quiso tener algo serio conmigo. Pero luego él me volvió a escribir y solo me hablaba cuando quería algo y yo como una estúpida se lo daba todo y entramos en ese círculo. Yo no era feliz, lloraba varias veces, no me hacía bien seguir con eso, no me hacía bien hablarle y mucho menos hacer todas esas cosas. Él solo se aprovechaba de mí y yo no me quería dar cuenta de eso e intentaba convencerme a mí misma de que era algo que disfrutaba hacer.

Pasaron como 4 meses en los que él me usaba de vez en cuando para estas cosas y yo nunca tuve el valor de decirle no. No me hablaba casi nunca y sólo le interesaba seguir hablándome si quería algo. Hasta que de pronto la semana pasada mediante una cuenta falsa me enteré que tenía otra novia hace 1 mes, estuve llorando todo el día como una tonta. Y gracias a eso me comencé a dar cuenta de lo mal que me hacía ese chico y lo mal que estuve todo este tiempo. Me comencé a preguntar a mí misma por qué me gustaba este chico si no me decía ni una sola cosa bonita, me trataba horrible y no podía estar más claro que él no me quería ya que sólo me veía como alguien con quien divertirse cuando este aburrido. Comencé a reflexionar y me di cuenta que me gustaba por su físico y él se aprovechaba de eso. Él sabía que a mí me gustaba y también se aprovechaba de eso.

Me comencé a dar cuenta de todo, de cómo tropecé dos veces con el mismo pie, de cómo volví a caer dos veces en lo mismo, pero aún peor. Sinceramente tengo que dejar de hacer esto por mi propio bien, tengo que quererme más, respetarme más y eliminar a este chico por completo de mi vida. Lo acabo de bloquear hace unos días por mi propio bien. Quisiera volver a ser la misma de antes, con esa inocencia que siempre tenía, pero ya no puedo. Siento que me hice daño a mí misma y día tras día me culpo por todas las cosas que hice. Me doy cuenta que yo tuve la culpa de todo esto y a la única que le pido perdón es a mí misma.